Recado da Professora

Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
A mãe então responde o recado na parte de baixo da folha:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"

No Departamento de Imigração

A morena toda espevitada está preenchendo uma ficha no departamento de imigração.
- Nome? - pergunta a policial.
- Zuleika Soares da Silva.
- Idade?
- 24 anos.
- Sexo?
- No mínimo, três vezes por semana!
- Não... - balbuciou a policial toda sem graça. - Eu quero dizer masculino ou feminino?
- Pra mim tanto faz!

A Gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Nas Alturas

Manoel estava contando ao seu grande amigo Joaquim que passaria suas férias no Brasil, então Joaquim logo o advertiu:
— Cuidado, pois no Brasil os taxistas voam! São todos loucos!
Chegando ao Brasil, Manoel entrou num táxi e disse:
— Por favor, o senhor poderia me levar até a Avenida Paulista?
— A que altura o senhor quer ir?
— Olha, se o senhor passar de dois metros eu pulo dessa merda!

Boate Chique

O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
— Ei, você! — diz ele para o porteiro. — Poderia me dar uma... Hic... Informação?
— Humpf! — resmunga o porteiro. — Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo... Hic... E queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
— Simão! — grita o porteiro, virando-se trás. — Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

Bonita ou Feia?

Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É
urdo, ilho da uta?

Bonita ou Feia?

Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É
urdo, ilho da uta?

Gritaria no Jantar

Jantar de família. Todos estão tomando sopa tranqüilamente quando Joãozinho começa a gritar:
— Paiê! Pai, pai!
— Pare com isso agora! — repreende o pai, bravo — Quantas vezes eu já te disse que não se deve gritar desse jeito na mesa! A hora de refeição é uma hora de paz! À partir de agora, calado, senão vai tomar umas cintadas!
Silêncio geral. Todos continuam tomando suas sopas, até que um misto de remorso e curiosidade faz o pai perguntar:
— Mas, afinal, o que você queria me dizer, hein?
— Ah, eu só ia falar que tinha uma mosca nadando na sua colher de sopa...

Calça de Farra

O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:
— Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?
— Qual? — pergunta a esposa. — Aquela que tem um zíper na parte de trás?

O Cachorrinho da Velhinha

A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
— Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos.
(Logo se vê que é piada, afinal tá pra nascer um motorista de ônibus com tanta educação.)
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até
que por fim, entregou-se:
— Tudo bem, vou descer, mas... Você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
— Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!